内涵笑话10则:从小被老妈当女生养,现在默认自
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内涵笑话10则:从小被老妈当女生养,现在默认自己有经期!

1.我妈原来想生女儿,结果我是男孩。老妈就一直把我当女儿养,洗衣做饭织毛衣什么都教。我假期回来,正切菜。我妈突然对我说:“以后经期不能碰凉水。“我条件反射的回答了:“恩”。老妈什么时候把我嫁出去啊?

2.火车上,坐在我对面的一个大叔正在拼命抠脚,看了半个小时后,我感觉到非常恶心,于是忍不住问他“大叔,你为什么要抠我的脚?”

3.有一位政治老师特狠,他把全班同学的证件照拷到了班上的多媒体里。然后谁没完成作业没背书就马上点开那个人的照片,进行无限放大二十秒。效果特别显著,基本上几次下来大家都把作业按时抄好了。

4.姐姐和弟弟闹着玩说:老弟外面有人欺负我。弟弟立马放下筷子说:姐,给我说是谁,我去给你报仇。姐姐说:人家是神经病。弟弟:姐,那你就把我打成神经病,我去给你报仇。

5.病人肚子痛个半死,跑到医院看医生,医生问中午吃了什么,导致那么疼的!病人痛的脸色发青的说道:牡蛎!医生:哦,可能是吃了不干净的牡蛎,那你吃的牡蛎剥开壳后是什么颜色的?病人大吃一惊:纳尼?要剥壳吃的?

6.“老板,纹个纹身!”“客官,那你要纹什么?”“一匹狼吧!”“客官好眼光啊!纹狼就是霸气。”“那个,纹个小灰灰多少钱?”

7.以前和小伙伴看了洪七公,突然想吃叫化鸡,便一起偷鸡吃,直接把鸡埋在土里,上面点火半个小时,感觉熟了,扒开后,只见鸡浑身冒着热气跑了!

8.一次带儿子去医院打疫苗,在前台签完字把单递给护士。那护士来一句:“爸比,给我。”我心想还卖萌呢:“单不给你了么?”她又加重语气:“把笔给我。”

9.眼睛小是怎么一种体验?神回复:晚上关灯在客厅沙发上看电视,眼睁睁看到回来的室友关上电视帮我轻轻盖上了被子。

10.上大学那会儿失恋了,室友们主动出去让我一个安静会儿。结果咳嗽,买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝,刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏(瓶子很像),一个飞铲把我放倒了。

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